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那些雷人语录，很囧很强大
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去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。
信用卡应该有两张，才能拆东墙补西墙。
春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，而你是人妖他妈生的
奥巴马或利用凤姐DNA进行生化武器试验
以前，我视金钱如粪土；如今，金钱视我如粪土。
闲着没事做.去把咱家的那堆煤块洗白了..
女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤…得罪了…
XXX，你还记得那年大明湖畔的夏雨荷吗
全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
十三亿个精子放在一起也弄不破一个避孕套。
中国就像超级马里奥，不停地拆拆拆拆拆砖块，就是为了找金币……
A片只是偶像剧爱情片未演的部分。
上帝给了男人两个重要的器官：头脑和鸟鸟。可是提供的鲜血却非常有限，每次只够操作其中一个。
中文是世界上最容易学的语言之一，否则很难解释为 什么有13亿人选择中文作为他们的母语。
抬头的人，并不一定都是在仰望星空，也有可能是流鼻血。
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美眉节食的可怕反应
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韩局列传
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网易网友对广西来宾市烟草局长“日记门“写的现代版官场现行记
韩局峰者，苍梧人也。才捷而体健，彬彬文质，性倜傥，善豪饮。公郁郁有才思，好属文，效帝王故事自纂《起居录》，旦有事，辄志之。国朝五十七年，领桂中局务。当是时也，天下承平，四海绥靖，公壮年得志，平步青云，己才独步僚属，然略无自负之色。居敬而行简，兢兢于己任，不敢稍有怠懈，奏章文告悉力而为，给用所需亦亲市于市。经年之间，治内商贾川流，烟务井然，上称其是，下颂其贤。越明年，韩父来。公谨恪孝道，朝夕问安，奉养有加。将归，谓公曰：“富贵无骄色，事亲如贫贱，吾无忧矣，子其勉之！”未几，有女谭氏欲与公合。谭氏久居公麾下，其人曼妙有姿颜，待字闺中，群公子觊觎垂涎而不可得，然独慕公之博识儒雅。一日，谭氏华妆丽服，谒公于逆旅，白曰：“妾固贱鄙不淑，然仰君才识，实难自已，如久旱之求甘泽，朝芷之盼露曦，若蒙不弃，愿以身事公，效鱼水之欢，君其鉴之！”公勃然作色曰：“若何自轻乃尔？峰妻贤子慧，闺帏之事亦偕，犯纲乱纪之举，岂可轻为？”谭氏愀然失声，以袖遮面，状甚悲。方欲请辞，公怜而止之曰：“昔舜妻二女，不失其大；汉武群姬，未损其光，成大事者不拘小节，今日之事，何足道哉？”遂相拥入榻，共尽缠绵。初，公仕钦州，与李氏有私，及经略桂中，复得彭氏垂青，今又与谭氏乱，意甚自得。相狎既久，公乃诫谭氏曰：“纵可每日欢洽，然天朝严律不可违，宜蚤托身名士，毋令尔母忧。”谭氏诺诺。未几，许身名士含仙儿。谭氏虽婚，其淫不止。后三年，复有杨氏、盘氏、莫氏委身相就。公之器也甚伟，方其举也，健硕无朋，床笫之间，呼风唤雨，纵横叱咤，未尝败绩，每战，必梅开数度，所御者无不拜服。或曰：“苍梧，故百越首府，其地盛产茯苓、龟鼋，术士因乘便利，炮制龟苓膏，传之后世，人言可祛毒润肺、容颜益肾，公尤喜啖之，仕宦数地，每饭必食，公之伟力盖本于此。”僚属知公善饮，常于肆中置佳酿，呼朋引友，邀其共醉。公皆不辞，欣然而往。既上座，则觞筹交错，气吞万里，尽兴乃归。公之为官，克俭奉公，薪俸不过二十余万，僚属所赠者，亦不过二十万也。以故，士大夫多耻之。国朝六十一年，因功除桂郡烟务司。六十二年春，谭氏夫含仙儿偶得公之《起居录》，览公与诸女之猥亵事，大悲，乃遍传天下，举国骇然。青牛角曰：“居庙堂之高而无自恃之意，事必躬亲；车乘居用不饶，所御者数女皆未得其厚馈，韩公之为官亦廉矣。谚云‘三年清知府，十万雪花银’，公之败，良可惜也！”
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这货不是狗狗
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一个很有内涵的笑话
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一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”小伙子走了。
几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”理发师看了一眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。”小伙子走了。
一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”理发师看到店里已经满是顾客说：“大约四个半小时。”小伙子走了。
理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。”
不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！”
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最初我以为这是个x笑话，后来觉得自己很惭愧，那小伙子是小偷，应该是偷东西去了，所以是个正经笑话。但是再看了一遍，还是x笑话，因为偷东西的话，可能前两次就被人发觉了。这样粗看是合理的，但是文中有一个关键的人物－－比尔，，他为什么会笑得歇斯底里，眼泪都出来了呢，不管他的立场是站在理发师一边还是站在小伙子一边，他笑的都不是很合理，作为一个优秀的笑话，不应该出现这种纰漏，这说明我对此笑话的理解存在偏差。需要继续分析，重新理解，现在我们的重点就在比尔身上，为什么整篇文章中只有他一个人有名字？小伙子三次去理发店，比尔他是否一直在场？比尔到底代表了什么呢？理发师和小伙子代表了什么呢？
马克思说过：“#$%^%%#$%#%%%^＃◎◎◎￥％…………※※￥＃”，所以，首先，我们先来分析一下这个故事发生的背景，是在一个什么样的社会条件下发生。文中中有两处涉及到故事的发生背景，一明一暗。明处为理发师的朋友名字为比尔，是一个明显西方人的名字。暗处为理发需要排很长时间的队，理发服务出于供不应求的状态。如果但从明处线索来看，故事一般是发生在西方国家，但是，毛主席教导我们“◎￥＃＃◎◎￥￥％￥％％……￥43”，所以我们还不能草率的下结论，还应该综合分析，看哪个结果的合理性，现实性更强一些。让我们继续来看。从暗处来看我们似乎得不到什么确切的结论，但是从该笑话的来源传播过程来看，特别是考虑到故事警世育人的作用，我认为这个故事发生是依托中国的背景发生的，相信大家都有等理å!
��排队的经历吧。
可为什么作者会让一个西方人的名字出现呢？他到底是谁呢？为了回答这个问题，我们就要重新分析一下理发师和小伙子两个角色。
小伙子的活动很简单，每次都是去理发店，问有没有位置，然后去理发师家，再去理发店，再回理发师家，如是者三，（不知道还会不会继续下去）在这里我认为，理发店作为一个人数众多，不受限制的场所，它隐喻着整个社会，而理发师则是社会的掌权者，而理发师的家，对小伙子则代表着可以暂时脱离社会，但又是一个不能长期居住停留的地方。
小伙子，显然代表着一类人，关键点就在这个小上，代表着年轻。
我们想象一下，一个年轻人，跑到社会上问，有位置吗？
掌权者说，没有，还要等多长时间，
小伙子只好暂时离开这里，去了一个临时的地方，
过了段时间，又跑来问，
这个场景，难道不觉的熟悉吗？这是干什么呢？
对了，你答对了，小伙子正是代表着找工作的学生，理发店里的位置代表着工作机会，而理发师的家，正是我们可爱的学校。
这样，整个笑话就可以翻译成下面这样：
本科毕业了，问有工作吗？没有，等两年吧，唉，那只好上硕士了；
硕士毕业了，问有工作吗？没有，等三四年吧，唉，那只好上博士了；
博士毕业了，问有工作吗？没有，再等吧，唉，那只好上壮士了，
现在回到我们最初的问题，比尔是谁？
再想想，现在哪个比尔最牛？
恭喜你，又答对了，他就是比尔·盖茨
这样你也就能明白比尔为什么笑得这么歇斯底里了，因为比尔大学没毕业就去工作了，
所以他看到小伙子为了工作还回去读博士，觉得实在是太搞笑了。
综上，这个笑话其实是在讲上学和就业的问题。
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视频: 魂斗罗开枪不杀人通关
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求职记1
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7天了，上周周六周日去人才市场，这周周一周二面试，周三周四生病休息，今天周五看网上招聘信息。通知我的大都是销售类的，只是本人不喜欢销售，要是实在没的选，我会考虑吧。这些工作面试了我也是匆匆走了。就有一家我挺用心的，是个策划公司，我去应聘助理，老板说包吃包住在公司里，还有就是没有男朋友。男朋友这个没问题，不与家人住我没答应，要和家人住。结果那个老板来了一大堆理论什么家人很烦，妨碍前途之类种种。我回答我热爱我的家人我的家族。这样之后他说那就把我安排到受咨询公司上班。一个月2500到3000吧。不是我说我去面试时我根本不知道这大叔的公司那么远，他跟我说要坐公交，妈的老娘第一次坐还要上高速的公交，该公司地处郊区的郊区，我去时每个毛孔都在收缩，给我叔叔发了短信报告具体位置，哪怕我真的出事也好找到尸体落叶归根。
面试时，那哥们给我看了他画的画，用发福后的幼圆体大书小米俏颜极具网络流行性的名称，再用中国写意水墨模仿儿童手迹用粗线条勾勒出没脖子没身子的脑子，相当非主流。那哥们还给我看了他的古董收藏，银饰，一个铃铛，一串链子。然后用招财猫性状的杯子泡了一杯茶给我，因为杯子不稳，他给我换了传说中的古董乾隆时期薄胎公主杯，还说旁边一个拐杖是毛主席的（这下露了马脚，cctv说主席的拐杖是不送人的并且现在存在博物馆）。在长达四小时的面试中，那个屋子把我给冻得发抖，那哥们又一直观察我，谈话内容基本是那哥们的歪理邪说，要不就是强调自己的成就和哪个名人合影（其实也就陈好和朱军还有就是也不知道哪个国家领导人），在人民大会堂打过工，我老走神。后来回来的路上，那哥们一直给我狂发短信，我一直站在公交车上经过高速普速总共将近30分钟的车程，我就回了两条短信，一条是等车时还有一条是下车后。后来回到家，他还发，说自己在丰收日，还生气了什么。我没细看，还以为今天是什么节日，也懒得回。结果我都要睡了，他打了个电话，质问我为什么不回他短信，面试时发抖，是怕他，还是对他有意见，自己是上海滩名人，多少人等着认识自己。用了长达1小时时间解释清楚真是很痛苦，一个老板，就好像我的小堂弟一样还得哄。工作真难啊。然后那大叔说为了证实自己是名人的事实，要带我去见见世面，让我尝尝我半个月工资的酒菜，去的时候，大叔说在地铁站等他，等到他后，他说在上海这种高节奏的城市就要坐地铁不然就堵车（你就住郊区关堵车什么事）。在丰收日饭店里，一帮男人女人在大吃大喝，那大叔上去就狂喷，幸好我去时我的座位没安排在他身边，吃完饭出来，在地铁站他带着我转来转去还老做错站，他问我是不是跟在他身边很自豪（可以认识很多有钱人）（心理学上说把自己跟某个强人联系会让一些人对自己产生连带崇拜），然后动手动脚，我还是很给面子说我叔叔在附近咖啡店，他有车，我不坐地铁了。那天受了这些刺激在人民广场360买了不是自己风格不是自己喜欢的地摊货衣服。人家有钱又不是你有钱，人家身价上亿又不是你，你跟他们打交道的确你前途不错，但与我无关，你的是你的，我的还是我的。我要想认识他们用得着你吗，吃饭时我直接跟他们交换联系方式直接蹬了你不就得了。再说了有钱人到处是，我用的着为了几个不知道质量的貌似富豪搭上自己吗？就这样，结束了此次相当搞笑的求职，大叔你上网络绝对不比凤姐差。
给大叔的话：我的确是农村出来的，也没见过什么大世面，我也是浙商圈里混的，他们一晚上几万的输赢我也见识了，我没事也是在咖啡店喝咖啡吃牛排（还不给钱），我叔叔在那里一年也是要消费好几万，我是没吃过1500一桌的饭菜，但3000的5000的也见识过，1000的也是自己掏腰包吃过。再说那些攀比难道就代表了一个人的涵养了，我一直什么都不说是给你面子，毕竟我是来找工作的，但也请你不要涂了一层大便当黄金炫耀！！！！
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原来周立波是深藏不露的大作家
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她先醒来的结果，就是掀开被子，嘲笑我是个裸男
来源：猫扑
1．她的生日是小日本无条件投降日,典型的狮子座．
2．她身高165,她全家都是身高165．如果遇到劫匪,横着划一刀,全家一起弯腰能全躲过去．
3．她和我在一起时,下班周末都不穿高跟鞋．直到我有一天夸她穿高跟鞋很好看,她又开始穿了．
4．她很喜欢吃辣,也能吃辣,而且还不长痘痘．所以她很喜欢吃我妈妈作的菜．我却喜欢吃她妈妈的菜,清淡．
5．去看电影时,她总是在楼下的超市买好爆米花,用微波炉打好,放在包里带进去
6．看电影中,我们总是不停的说话,无论再好再烂的片子,她总能从中找到笑点．即使是在身后人片片NB声中,我们依然如此．
7．她有点小近视,看电影会戴上眼镜．我觉得眼镜太土,要给她买新的．她在店里拿起一副黑框,问我她像不像变态女教师？
8．她是北方人,我是南方人．她特别喜欢北京,但也曾想与我一起去武汉生活,尽管武汉很热．
9．我们总是一起坐地铁回家,有时候我们坐不到一起时,就隔着人群说话,被别人挡住了．她会发短信给我,说别人是讨厌的屏风．
10．她不怎么爱干净,甚至不是每天洗澡．于是我每天督促她要洗澡．
11．她喜欢听苏打绿,张悬,陈绮贞．我也跟着她听,有一天她发现CC＊＊天气预告的背景乐是小情歌,高兴给出差的我打电话,说现在终于是80后的世界了．
12．她喜欢我送她的CK香水,每天我都能闻到她身上的淡淡香水味道,习惯了我以为那就是她的味道．
13．我送过她一盘苏打绿的小宇宙专辑．她一直没舍得拆开．后来我送她一块swatch的冰雪佳人,她要我退了,我说是我股票赚的钱,她才接受了．
14．北四环的谭鱼头的大闸蟹火锅,是陪她去的最多的地方．她很爱吃,而且不顾吃相．我爱看她吃,我嫌吃起来麻烦．
15．我每次约她时,她都很开心的答应了．我说你应该矜持点,因为你是美女．她说我就这样了,怎么办？
16．我陪她去五道口的小店买衣服,一看到衣服,她就忘记了我的存在．忘情的试很多件,却只买一件,但她眼光确实很好,买的衣服都很好看．
17．她喜欢ZARA,她爱穿ZARA的上面画着猫咪的短袖,所以直到现在我依然穿ZARA,并一直用着ZARA的背包．
18．她喜欢的颜色非黑即白,并自豪说只要是黑色,她穿什么都好看．
19．有一个周日,我带她去了我喜欢的一个地方,是餐厅和书吧的结合体．去的时候,老板的胖儿子,在楼下弹琴,她抢过来弹向我显摆她的水平．后来老板回来了,我点了B52,给她点了螺丝刀,于是借着酒精,我们确立关系了．
20．她说北方的老家里太干,每个月都要在钢琴里放一杯水,琴才不会裂开．她还说,如果我们结婚,钢琴是她的嫁妆．无论多远,也要运过来．
21．和朋友一起唱K时,她和我唱得最多就是周杰伦的＆lt;简单爱＆gt;,后来换成陶喆和蔡依林的＆lt;明天我要嫁给你＆gt;．
22．有一次,我们去后海玩过,觉得不尽兴,于是又去我家附近的KTV唱K,结果发现关门．于是我给合租的哥们短信,让他别在家里了．于是那天我们邪恶的合体了．
23．她喜欢穿我的睡裤,郁闷的是她穿长度正合适．
24．她是唯一没嫌弃过我瘦的女人,我妈都觉得我太瘦．
25．她看起来很干瘪,但了解她了,发现她其实是B罩杯．
26．我合租,她和家人住．于是想在一起时,很不方便．出去开房时,她把北京的同学都利用了一遍．一个发给妈妈说谎,一个发给同学帮忙圆谎．
27．她下班了会开MSN和我聊天,直到睡觉．她的MSN屏蔽了很多人,从上海的老外上司到追求者．
28．无聊时,我们就玩MSN的动画表情,她下载了很多．我会用MSN的画笔,画出她的傻样子发给她．
29．她爱熬夜,我也爱熬夜．但开房时,准备熬夜到天亮,结果都睡着了．
30．如果我先醒来,我会仔细的看看睡眠中的她．她很安静．
31．她先醒来的结果,就是掀开被子,嘲笑我是个裸男．
32．坐长途车时,她会伏在前面的椅背上眯一会,因为她觉得她睡相很丑．
32．08年她生日的时候,在必胜客庆祝的．我生日的时候,我们在青年旅舍开房,她买了冰淇淋,蛋糕胚．然后旅舍厨房作了冰淇淋蛋糕．吃完后,我拉了一天肚子．
33．她喜欢宜家,会买些调料罐,花瓶．然后羡慕得看着家具,说以后我们以后要买这些．
34．有一次XXOO中,她妈妈突然来电话．接完电话,她突然说如果妈妈知道我们这样,会不会杀了她．
35．她觉得不能相信她父母也干过我们干的邪恶的事情．
36．她带我去北京东四最地道的烤鸡翅店．店老板很牛,不搭理我们．她说北方人就这样,要不以后去南方？
37．她能吃3个变态辣,同时喝一大瓶可乐．有一次我鼓起吃了一个变态,害得我想在北京城裸奔一圈．
38．她小时候的照片都很可爱,高中短头发她很假小子．
39．有一天,突然发现她家里相册中有一个巨丑的婴儿照片,长得像一个猥琐身边朋友．她死都不承认是她,后来一天晚上偷偷的告诉我就是她．
40．她喜欢用手拨弄自己的头发来装可爱．
41．她有痔疮,我给她涂药的时候两人的样子太邪恶了．
42．她非常粗心,犯痔疮时,我会不让她吃辣,会把注意事项写在便签纸上,放在她包中．
43．她早上起来刷牙,洗脸从不开灯．因为她觉得黑暗中她会好看点．狮子座有时候会很自卑．
44．我们去过西单的一个陶吧,那天她穿着黑色的裙子．领口很大,邪恶的店员来教我们时,一个劲往里面瞄．
45．她作了一个陶罐,我们用拇指和小指头印了一个胡蝶．烧制好后,她一直放在她的电脑桌上．
46．我们去过猫眼皮萨店,要了红笔在墙壁上留下了我们的名字．
47．我们一起请年假,去厦门．
48．在晚班的飞机上,我们在后座上不停的亲亲摸摸,我忍不住要去洗手间XXOO,她死活都不敢去．
49．我们住在鼓浪屿的青年旅舍,晚上穿着拖鞋,去市场买菜,回旅舍一起作菜．
50．我在海滩上支起帐篷等日落,在用PSP听歌时,情不自禁的在帐篷里亲热了．
51．她喜欢环绕鼓浪屿的钢琴声,我们去了岛上的钢琴博物馆．
52．我们住在传说中娜雅,然后画了我们的头像,作了爱的见证,贴在那面墙上．
53．她喜欢中亚与air夫妇,我也想与他们一样．
54．我们租自行车逛了厦大的海滩,吃遍了厦门的小吃．
55．我们利用周末坐绿皮车去坝上草原,我们拍下了日落,却错过了日出．
56．她喜欢用手机拍照,嘲笑我用单反太沉．后来我买给她一款轻薄的奥林巴斯．她放在包里随身带着．
57．我换电脑,买了macbook小白,借口太女了．于是换了她的惠普,因为我知道直接送她她会拒绝的．
58．她喜欢穿牛仔裤,因为她觉得胯太小了．
59．她后来也开始买裙子穿,是因为我喜欢看女孩穿裙子．
60．她有脚气,是被北京的姐姐家人传染的．每次开房,她都会把鞋子放在门口,怕臭着我了．
61．她皮肤会很干,但我很喜欢,感觉很有质感．
62．深夜,她会陪我一起去便利店买吃的喝的和套套．
63．她有一次写工作报告拖到了最后一天,我在她家的麦当劳24小时店陪她作PPT．
64．她经常被领导欺负,她给我打电话会哭诉工作上的事．
65．她父母都在图书馆工作,她喜欢周末拉我去图书馆．
66．她喜欢吃娃娃菜,用屈臣氏的卖的那种纸巾．
67．每次买一件贵的衣服和鞋时,她都会耐心等很久,直到降价,幸运的买到最后一双．
69．她有点小虚荣,穿的很多衣服的品牌我依然说不出来．
70．她喜欢去秀水买假名牌．每次都受到我鄙视．她说,我只是喜欢样式,并不是因为它是牌子．
71．她喜欢麦当劳甚于肯德基．我也是这样觉得,肯德基的鸡肉汉堡,总是觉得有一股鸡屎味．
72．我们会一块去健身房,她去练习瑜伽,我去跑步,练器械．
73．她爱作手工,在宜家买布,缝制在小盒子上,送给我,要我把它放在床边．
74．吵架说不过我时,她会变得很激动,说她是个女孩子．
75．我去总部开会回来时,下班后她会穿拖鞋,白色的麻布罩衫去机场等我．然后对我说,同事都嘲笑她穿睡衣去上班．
76．听朋友讲述她们浪漫的恋爱故事后,她会埋怨我没有送她很多玫瑰花．我说太俗了．
77．她陪着我去德胜门的一个广州饭店,吃烤生蚝,烤韭菜．后来她同学嘲笑她怎么尽吃壮阳的,她说陪男人吃的．
78．她会说同事的坏话,尤其是学一个女性化的男同事,会激动得用上手势．
79．她很健康,来例假时照吃冷饮．我想照顾她时,她说她自己没那么娇贵．
80．有一次早上她突然难受,请假回到家,刚好那天她妈妈回老家了．我翘班给她煮完白粥,又赶紧回了公司．
81．她跟妈妈说我作的白粥好吃,被妈妈骂白眼狼．
82．她妈妈回老家的两个星期,我在她家住着,然后床上留下我的汗味．引起她妈妈的怀疑．
83．她突然想学德语,然后学一两天,突然又想学日语,然后又坚持一两天．
84．她不和我住时,爱早上洗头洗澡．
85．她爱用日式的记事本,会把我们的约会记在上面,然后贴个可爱的图标．
86．她有时候很奢侈,有时候很节俭．经常的结果是,花便宜的钱作个大妈的发型,第二天花很多钱,去改变发型．
87．她只染过栗色的头发,她的头发也爱出油．
88．她换个发型把额头露出来会更好看．
89．我会帮她洗澡,她会奇怪说我像她爸爸．
90．一起洗澡的时候,她会小邪恶勾引我到非常难受．
91．她给我买了很多内裤,在屈臣氏,以及不知名的小店．
92．她坚信世界是美好的,不相信我的那套世界观．
93．公司遇到棘手问题时,总是跑到厕所打电话问我怎么办．
94．她爱哭,很多时候是为了工作上的事．
95．她爱笑,大部分是她在拼命讲笑话给我听．
96．她没心没肺,会掐疼我．
97．她知道我有时候会忧郁,但她觉得她的大神经能解救我．
98．但我和她还是分手了．
99．我依然想念她身上的香水味,穿她喜欢的ZARA,甚至又买了同样的电脑,为了与她继续凑一对．
100．她的照片,依然在我手机卡中,只是一直未敢再打开．
原文链接: http://hexie.me/2010/09/02/luo-nan/
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很给力!青楼十二雉主题曲《青楼买卖》MV
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韩国大腿时代组合
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谁编的，太TM有才啦
1.葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了
朋友：裤子怎么湿了？
葛优：经常！
朋友不解
葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。
2.“每个人的心中都一段小电影。”
“你在我心中永远是无码的。”
3.白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。
人问：干嘛去？
“去吃涮锅！”
那人接着问：谁请客啊？
“羊肉呗！”
4.“沪市！！沪市！！我是深市！！我方伤亡惨重！！几乎全军覆没！！你方损失如何？！”
“深市！！深市！！我是沪市！！我军已全部阵亡！！这是录音，不用回复！”
5.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
6.先生，麻烦您给我一例煎饼果子，七分熟，少少辣，多一些sauce，嗯，还有，extra egg，谢谢。
7.我对你的鄙视那可不是一句两句可以叨逼完的。且五，六句呢。那可真是三岁死了娘，一说话就长！
8.天网恢恢 肥而不腻
9.剪刀手爱中华
剪刀手候耀华
剪刀手霍建华
剪刀手董建华
10.为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
11.皇家礼炮几炮咱几炮。
12.为什么公马跑得比母马快？ 因为，快马加鞭。
13.你要不是傻B，我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。
14.舍不得避孕套不着郎。
15.黑色便便说明肠道状况不好或者是奥利奥吃多了.
15.本来想去买两个黄梨派和蛋塔,结果走进糕点店看到老板一激动说成:老板,给我两个黄鹂鸣蛋塔。
16.杜蕾丝广告：致所有使用我们竞争对手产品的人们：父亲节快乐。
17.听君一席话，圣斗士念书。
18.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转~
19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
20.“厚积薄发”？您的人生是一场拉稀么？
21.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
22.舒克舒克舒克舒克，打飞机的舒克
贝塔贝塔贝塔贝塔，打野炮的贝塔
——你们看我的童年时候的偶像也发育成熟了。
23.Are you sure?
I’m sure.
Why are you so sure?
你大爷……
24.ked Kim & Fucking Kim
金日成 和 金正日
25.没什么大不了。——丰乳产品广告
26.一失足成大瘸子，再回首又闪了腰.
27.一湿，足成千古风流人物。
28.明月几时有，自己抬头瞅
29.东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
30.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
31.成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”——恭喜你。
32.“我是双子座，你是什么座？”
“老弱病残孕专座……”
33.玉不琢，不成器。人不三俗没有趣。
34.出来混，迟早要换号。
35.你有没有看过CCTV八套播了又播的韩剧《干了又干》？
36.听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。
37.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。
38.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
39.世界最短的色情小说：“疼吗？”“疼”“那算了吧！”“别”
40.世界最短的记实小说：此地、钱多、人傻、速来。
41.领导工作搞不好的原因：
一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；
二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；
三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
42.操不完的一颗心，操不够的你大爷。
43.你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。
44.孩子不吃饭，挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。
45.我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
老板：“那不是两碗么……”
46. 生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
47.我久久不能入睡……
那舅妈睡了吧？
48.王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活。
49.客官,您是打尖还是住店？
我大便
50.我这辈子就没见过比诸葛亮更牛逼的宅男。
51.我的心是个集体宿舍，里面住着宅女，妖精， 书虫，泼妇，淑女，大妈，loli，熟女，天使，恶魔，土鳖……他们轮流当着宿舍管理员。
52.人流是叫人痛苦的，早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。
53.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
54.八仙过海，各找各妈。
八仙过海，各怀鬼胎。
八仙过海，各就各位预备……
八仙过海，各带小灵通……
八仙过海，请系好安全带。
55.问世间谁最淫荡，直叫我当仁不让。
56.执子之手，将子拉走
执子之手，才知子丑
57.烟花三月下毒手，烟花三月下三滥，烟花三月下马威，烟花三月下酒菜，烟花三月下馆子
58.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
59.男拜观音坐莲，女拜老汉推车。
60.嗷嗷嗷，曲项向天嚎：你MB的。
61.某男，拿起了一本新出版的《男人装》杂志，才看了封面，“唰”的一下脸就白了……
想要明白这个笑话，可以用robbin williams说过的一句话来诠释：“在大脑和阴茎之间，我的血液只能够跑到其中一头……”
62.左手一只鸡，右手一只鸭，中间一个胖娃娃——该歌曲描述了双性恋兼恋童癖的放荡生活。
63.四小天鹅：常娥，窦娥，高娥，玄彩娥。
64.今天我的体重少了一斤多呢
不奇怪，因为今天你还没化妆。
65.最近霉得……我要赌中国队输都不会中你信嘛。
66.书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
67.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
68.女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办？
男：我怕帖子沉了。
69.有多少爱，可以胡来……
有多少爱，可以乱来……
有多少爱，可以乱做……
70问：你和你的朋友在一起时都干吗？
答：嗯。 （请区分“嘛”和“吗”）
71.房事无巨细，此事必躬亲。
72.与其唏嘘。不如嘘嘘。
73.任你历史车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
74.胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟。
75.世界上最悲哀的事情不是碰不到美女,而是碰到了美女…..以及其男友……
76.有一个妇女，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒妇……
77.先有鸡，还是先有鸡蛋？
先有嫖客才有鸡
78.其实我们都是逼字辈的。不是牛逼，就是傻逼，或者装逼。
79.和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼不是鱼。
80.我还不知道你吗？沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。
81.长个包子样就别怨狗跟着！
82.太阳天空照，花儿死翘翘，小鸟说：操操操……你为什么穿着裤衩上学校？
83.女性有两个特点：衣服再多，也觉得自己没衣服；姿色再少，也觉得自己颇有姿色。
84.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
85.春天到啦，天气回温啦。非主流们又把各种妖艳紫，土鳖绿，狗屎黄的什么都包就是不包脚的秋裤外穿，演出《封神榜》室外版啦。她们一会儿排成一个 S 形，一会儿排成一个 B 形。
86.鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁看热闹
87.对联一则：顶叶纸虎啸山林，卧槽泥马勒戈壁
88.每当别人夸我的时候，我总是局促不安……那是因为…………夸得还不够。
89.世上无难事，先来对烤翅。
世上无难事，只要不去想。
世上无难事，只怕豁出去。
90.求婚对白： 你想不想一失足成千古恨？机会来了。
91.哟，您在凤凰台工作？
恩，湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。
92.孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
93.软硬奸尸~~
94.人生如此多娇，抱个姑娘睡觉。
95.英雄不问出路，流氓不看岁数
96.有妹门前过，不上是罪过。
97.今朝有酒今朝醉，今日有痰今日啐，今夜有妹今夜睡。
98.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
99.祖传牛皮癣，专治老中医。
100.一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意。”
101.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……
102.下面请您欣赏传统相声《抱蔡明》。表演者，郭达。
103.避精之路
104.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
105.俄罗斯球员：日你丫懦夫
106.“你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我……”
107.找好姑娘 上智联招姘
108.介相声啊讲究的是脱鞋就唱。
109.迪斯尼跳迪斯科
戴安娜穿戴安芬…
110.即使是believe，中间也有一个lie；即使是商，中间也有一个冏。
111.小姐，让我来为你指点月经……噢，不不不，迷经吧
112.房子的事，简称房事
113.拿什么来拯救你你这个贱人。
114.您真是贱人多忘事啊
115.庄生晓梦迷黄碟，望帝春心托杜蕾。
116.施主，你看错人了，老衲不做大哥好多年，老衲不爱冰冷的床沿。
117.装逼一枝花，全靠范儿当家
118百年大妓，毁于一蛋。
119.授人之鱼，不如授人鱼水之欢
授人之鱼，不如授人酸菜鱼
120.看过阿尔.怕奚落演的〈蚊香识女人〉么？
121.比赛共分为ABCDEFGH八个点，据说上组的一个队被卡在G点了，他们肯定挺High的。
122.你是处女？
不告诉你，你是？
我天枰！
……
123.我有一个，美丽的愿望，长大以后能耍耍流氓~~~
124.性别：男 爱好：女
125.冰火两重天，一日双飞游。
126.watch sister
表妹
127.Heart flower angry open.
心花怒放
128. 上联：试问中国男奥有多愁
下联：恰似一群太监逛青楼
横批：没人会射
129. 最佳短篇小说
《误解》
老公: 现在几点？
老婆：十点。
老公：整吗？
老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公：我是问十点整吗？
老婆：十一点再整吧
130. 北京欢迎你-奥运国足版
迎接另一个比赛
还是一贯谦虚
面孔改变结果不变
能输绝不赢你。
我家球门常打开
要进几个随你
交锋过后就有了底
你会爱上这里
不管远近都是客人
请不用客气
进的少了别在意
下次补给你
我家住着XYL
书写每段传奇
不懂足球不要紧
仕途才是第一
陌生熟悉都是客人
请不用客气
X主席他很热情
场场督战陪你
国足欢迎你
为你开天辟地
再不济的实力
也能找信心
国足欢迎你
在主场上分享平局
哪怕你（世界）排名垫底
我家球门常打开
开怀容纳天地
一个两个不算稀奇
再多也输得起
天大地大都是朋友
请不用客气
场上梦游是惯例
场下才牛B
国足欢迎你
用净剩球感动你
你们捞足积分
我们来出局
国足欢迎你
遇到中国就是福气
业余联队一样能晋级
131.三鹿董事长：我是清白的，企业也是清白的，去问问供奶的农民吧。
奶农：关我吊事，又不是我产的奶，问奶牛去。
奶牛：我吃的是草呀，问草去。
草说:关我屁事,是土壤的问题,问土壤去
土壤:关我吊事,是旁边河水不干净
河:中国男足来我这洗过脚了,你问他们去
男足:我们从小吃三鹿奶粉长大的 ！
132.外国人喝牛奶结实了
中国人喝牛奶结石了
133. 伊利，蒙牛最想对三鹿说什么
伊利：你他妈加就加了，不能少加点？
蒙牛：我从来都是奶粉里加三聚氰胺，你他妈三聚氰胺里加奶粉？
三鹿（委屈）：那天漏斗坏了，没控制住量
134. 一蚊子进城！饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，上哪能吃倒放心奶啊…
135. 喝三鹿牌奶粉，当残奥会冠军
136. 天天喝三鹿，绝对省尿布
137. 三鹿奶粉，三聚化工集团荣誉出品
138. 喝三鹿，尿钻石。一般人我不告诉他
139. 广告做得好，不如三鹿结石好
140. 每天一斤奶，强壮中国肾
141. 好结石，三鹿造
142.三鹿奶粉，后妈的选择
143.有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了
144.甲：我的头像牛B吗？
乙：像
145. 某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
146.. 上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁；
下联：泡泡澡，看着表，舒服一秒是一秒；
横批：国庆快乐
原文链接: http://hexie.me/2010/08/27/bian-cai/
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陈珑 – Mocking Bird
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一段话技巧
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１男１女一起脱，１搂１抱１阵摸，
１舔１吸１夹紧，１棒１洞１对波，
１躺１趴１对准，１抽１送１顿戳，
１麻１酥１声吟，１顶１射１哆嗦。
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史上最玩命的老外
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强大的山寨
感谢河蟹网友抢沙发的分享
今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝，买回来一看居然是“唐师傅”！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！拿去找老板换，老板特淡定的说：“看仔细点”！我仔细一看居然是”再买一瓶“！……
原文链接: http://hexie.me/2010/08/27/san-zhai/
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很黄很黑暗的广告一则
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动物生存本领给人类的启示
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1、变色龙说：为能苟且偷生，哪怕失去自己的本色。
2、乌贼说：不黑，就会被人吃掉。
3、蚯蚓说：钻营，离不开一片污泥浊水。
4、蚕说：不懂得约束自己，永远实现不了腾飞的梦想。
5、燕子说：寄人屋檐下，也可营造一个欢乐的家。
6、青蛙说：成熟，让我懂得了上蹿下跳。
7、驴说：干活时，主人总爱蒙我。
8、公鸡说：哪怕空喊，也要敢于抬头挺胸。
9、老鼠说：因为我们是鼠辈，所以做点小偷小摸，也惹得人人喊打。
10、蚌说：当懂得为内心的沙粒忏悔流泪时，得到的将是珍珠的回报。
11、蝉说：如果自己什么都干不了，那就去对火热的夏天谈论不休。
12、八歌说：有什么，都不如有一条灵巧的舌头。
13、枯叶蝶说：生命有时要以死的形式，去获取生的权利。
14、喜鹊说：逢人，要说好话。
15、蜜蜂说：如果光为自己勤劳，也难以得到别人的赞美。
16、黄鼠狼说：学会拜年，这对生存很重要。
17、牛说：任劳任怨干活，人们终会为你唱起赞歌。
18、蜘蛛说：寝食无忧，全靠一张网。
19、兔子说：窝点多，行踪才不易暴露。
20、孔雀说：适时展示美，更能得到别人的赞美。
21、狐狸说：让别人上当吃亏，自己才能占尽便宜。
22、刺猬说：面对凶恶的敌人，要敢于针锋相对。
23、蝌蚪说：没有什么比成熟，更让人改头换面。
24、蛇说：要别人怕你，就得毒。
25、乌龟说：只要爬得让人开心，照样能摘取赛跑的桂冠。
26、井底蛙说：我抬头刚看见一点希望，人们就开始嘲笑我。
27、海参说：活着，要有心肠；活下去，有时不得不抛掉心肠。
原文链接: http://hexie.me/2010/08/27/dwsc/
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跑跑卡丁車五歲小孩的功力
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看后再也不想玩跑跑卡丁车了！
原文链接: http://hexie.me/2010/08/26/ka-ding-che/
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JJ尺寸的来历
来源链接
在遥远的古代，男人的JJ由脑子来控制，想要多长就有多长。
有一天，一个男人看见一个美女在河对面洗衣服，他被她的美貌给吸引了，男人开始发功，他的JJ开始伸展，象一条蛇一样游在河面上，伸向美女。
美女被突如其来的JJ吓坏了，赶紧起身逃避。
可是那条JJ还在她身后追赶着，美女逃啊逃，JJ追啊追。
就在JJ快要追上的时候，美女冲进了自己的房门，并且用力地关上了门，JJ来不及缩回去，活生生地被门夹断了。
美女看着地上还在跳动的半截JJ，吓死了。
男人看着不停颤抖的半截JJ，精尽血光而亡。
两人来到阎王殿，向阎罗王申冤。
美女抱怨男人的JJ不该无限伸展，这样的话，全世界都是象黄鳝般的JJ冒着头，太危险了，太恐怖了。
阎罗觉得美女说的话很有道理，当场同意了美女的观点，命令今后出身的男人，JJ不能无限伸展，只能三寸长。
男人看着三寸长平平的JJ觉得很委屈，觉得不合理，抱怨这样的生活没乐趣。以前可以无限伸展，现在不能伸缩，很不公平。
阎罗也觉得有道理，最后决定再给男人加一点点（加的就是龟头），也允许在合理范围内，JJ可以伸缩。
所以，到现在为止，男人的JJ就那么长了，虽然可以伸缩，但不能无限伸展。
原文链接: http://hexie.me/2010/08/26/jj-size/
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