雷客

昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...

一 次俺去汉正街白马市场东厕所小便，凭经验直接往正对门的厕所进去，找了一档关上门就排，完后出门发现四个美女往里急匆匆的进来，俺忙说你们走错了，众美女 大笑，一位喊起来：哦》进错厕所啰，样子特美特开心。俺说你们才走错了【心里已经发现不对】忙跑出去看果然写着女厕所，脸发烧，那美女又喊：哦，殠喔。俺 赶紧遛，后面众美女哄堂大笑

某年2.14
由于闷得无聊，就到街上闲逛，看到一家餐厅便走了进去，发现全部都是一对一对的... 好不容易找了个空位坐下点了东西，接到朋友短信，大概内容就是网上抄的那种情人节短信祝福什么的，看完，火冒三丈，遂call回去，说到：XX，你没事别 再发这些又长又臭的情人节短信了行不？我单身！这世上我最讨厌的就是情人节！我最喜欢的是端午节，情人节没假放的妳知道不！然后看周围的人都盯着我- -||到柜台···老板能不能把我点的打包。。。。

本人女，上初中时什么也不懂，自己又发育的晚。一天，某男（早熟，很高，很帅，重点是他是自然卷的头发）拿一根卷卷的毛发对我说：你头发掉了。我很认真的回答他：这是你的，因为就你头发是自然卷！当时他们笑惨了，我问他们为什么笑他们也不说。
现在想起来，好汗哪！

高中校运会，某班（文科）男生数量与质量甚是难以启齿，可勉强参加4*100米的男生摊开手心左数右数却依然只有三人，众人皆劝：“不如弃权”，然三人豪言永不弃权。众人不解。

比赛当日，三人团队果然并未弃权，且战绩斐然——原来三人团队中某强人于比赛中奋力独跑两棒，由于比赛属于接力性质，该猛男跑罢首棒后牛不停蹄疾奔向末棒，顺利接到第三棒，接着跑完末棒，众人皆汗.............

我隔不久不久又会有一次艳梦,最糗就是在g潮的时候醒了,而且天还没亮但是又快亮的时候.可我每次要洗澡,但隔壁的人会说:你昨天不是有洗过吗?我,无语.......注:我,暂时单身.

大 学期间．．我们班上体育科（足球）．．我那哥们不会踢．说：怎么样脚力大呢？我们就说不会就用脚尖捅好了．．．没想到我这哥们一脚下去，差点毁了一个女人 的幸福．而且脚力非常之大．踢到女生下面（Ｙ部）．女生迅速抱住下面痛哭在地上打滚．．．．．而我哥们又不敢上去扶．．脸哪个红啊．．我想他肯定想找个洞 钻进去，永远不要不活在世上了．．　悲哀啊！！

我是刚在医院实习的不久的实习生，又正好是实习队长，那一天到学校去跟老 师汇报情况，听楼下老爷爷说老师在开会，我想没什么事情就算了，正想回去，可又想出去玩，我郑重选择了后者，就想把生理需要解决一下好了，于是在原地东张 西望打算找个就近的厕所，那个热心的老爷爷笑眯眯的问我还有什么是啊？我说，找厕所，近的。于是老爷爷就热情的手指小红木门说，那那那！我感激一笑说，谢 谢啊，然后走到那个简陋的小红木门。门是虚掩的，门上没有标明是男厕还是女厕，我想这个时间段应该没什么人，但我还是小心的用一根手指戳了一下，入眼是一 个蹲式马桶，在戳一下，旁边是一个男士小便器，我在戳了一下，如此循环，我顿悟，哦!男女共用的！我见戳了三下都没人，于是气势如虹的一把把门打开，只 见，一漫画常见邋遢老师在“蹲点”而我打开门的一瞬间也正好是那“落定”的那一幕。。。于是。。。
现在回想可能是那时候我在医院学习肌肉注射，俗称“屁股针”所以我习惯性的面无表情，表现对病人的尊重，说了一句“啊。。。对不起。。。”然后轻轻把门给关上，门关上以后才想起来我现在是在学校而不是在医院啊！然后满脸羞红。
跑到一边平复心情，那个热心的老爷爷很有爱的问我,怎么样啊？我羞愤的说里面有男的！可那老爷爷还是很热心的把手指楼上很无所谓的说了，哦~~~~~~~~~~~那你到那边那边去歪！
我彻底晕死！

一 次打完篮球，憋尿甚久，急忙赶到厕所，脱下裤子，刚打开水闸，一好友将一女同学强行报入男厕，大惊，赶忙提上裤子，无奈水闸喷涌正凶，无法关闭，待女同学 逃离厕所后，尿尽，低头视之，白色球裤自裤裆至双腿内侧已黄大片，无奈在厕所蹲之，只待放学人尽而逃，少顷，有一同学至此大便，见我在此，欲便后与我同 归，无奈档中湿热，只好以腹痛拒绝，同学大疑，伸颈视之，见池中无便，细视之，见档中湿黄处，大悟，急忙离厕。少顷，班中男生半数已到，聚而视之，大笑不 止。自此吾在校中得一外号：“夜壶”

某天,放学回家的时候,我很酷的走在前面,后面有一大堆人,然后发生了一件想让我去死的事-----我的包包从我肩膀掉落,里面出来了一包XXX(我是女生),,当时没想太多,直接拿了包,就冲回家,结果没注意,掉到了下水道..

高 中时上化学课，我同学正在睡觉，老师在上面讲课，无论是哪个老师在上面认真的讲课，见下面有同学在睡觉，一定会叫他。老师见状，来火了：“xxx，给我站 起来，我刚才讲的是什么内容？”同学被老师叫名字，肯定吓一跳，马上醒了过来，站起来了，但是头脑并不清醒，我们见状，于是在旁边偷偷提醒到：“g头 ”，“g头”，因为这堂课讲的是化学元素中的“硅”，同学也知道这堂课上的是“硅”，心想：这节的标题就是“硅”，应该没错。于是，同学大声的说道：“硅 头”，全场爆笑！！

一个月前，朋友生病住了院，我一点都不知道消息。端午节突然想起来和他聚一下，到他家找他叙旧，才知道他得了病，而且病得不轻。
我二话不说急忙朝医院赶去，到了病房却不见他在病房里。我刚想问旁边的病人，进来了一个护士。“护士三号那里去了？”

那个护士回了我一句话把我吓坏了：“他转四了”.

我刚从他家赶到医院,他家里人没说这事啊!难道医院没来得及通知他家人?

我半天没缓过神，旁边的病人告诉我：“他转到隔壁病房了。”这时我才明白过来，这个病房只有三张床，四号在隔壁。
护士说话也太简单了，也许这是她们的专业术语吧。

小学的时候我后面那个男生看起来很斯文，很干净的样子。
有天上课，他ms在叠纸，里三层外三层，包的很漂亮，方方正正的不知道里面啥东西，
谁知这时老师走到他跟前，一把拿下那个纸包。
问他是什么东西， 只见他把头一底，害羞的看着地板。。
谁都不知道那是个什么东西， 老师最后没办法 准备打开它
第一层-是纸，
第二层-还是纸，
第三层-又是纸
第N层-纸...
终于---扒到了最后一层，
经典的一幕出现了- 一块小小的，ms粘粘的绿色鼻屎出现在最后一层纸的正中央....
只见老师拿起那东西端详了那个东西很久，最后决定无声的走到厕所。。。

经常的
我爸来我房间，走一圈，放个屁，出去了。

在林子里大便，低头一看有个洞，就把香烟烟雾喷进去，过一会一条蛇钻出来，从脚背上游走了。

我对一个女生说：你腰粗的跟男生一样，她火了，叫到：你见过男生有这么粗的腰么……？！

松茸菌是一种有经济价值的蘑菇，长在松树下。而且分等级，其中个大而且没有开伞的价钱高。
我看到一课松树下有一窝松茸菌，可惜有些小，正失望，又看到不远处一个高隆的土包。大喜过望，急忙一把扒过去。呸！不知谁搞恶作剧，在此拉了一大泡屎，然后做成松茸菌隆起的形状。

前天我开车去送货路上堵车 我当时感觉肚子不舒服想放屁 就挪了挪坐得发麻的屁股 卟的一声 一股热流从肛门涌了出来 我的座垫好象高了一寸

昨 天晚上睡到半夜，朦胧里觉得有人在脱我的KK，还感觉到老公也把自己的KK脱了，接着马上就把JJ放进去还动了两下，听到他舒服的哼哼，我困死了，却还能 想到是危险期，就把他推开了，迷糊里好像还和他说了句，没带TT。。。接着好像两个人都睡着了。早上醒来，他先起的。色色的说：“你昨天想QJ我。”晕死 我啊，他老人家把什么都忘了，如果没把他推开，我不是貌似被一个陌生人给QJ了。。。。。

记得那时候上大学，和男朋友分居2地。 平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来 了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么牛B的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...

我有一男同事， 一日在路这小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”那个小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要 和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心，又说：“我也是女的，你和我玩吧。”最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子 脱下来让我看！”

NB的寒喧

和同事进入众人堆积的地铁

发现熟悉老友背影，猛拍打招呼

他也热情和我唠家常

其实我俩都已知我认错人了

但为避免尴尬，我们仍心照不宣兴奋异常手舞足蹈

临走互道保重身体

同事曰“老友？”

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小的时候家教很严，家长不给买泡泡糖，其他小朋友都吃，忍不住了，就吃了他们吃过的，好顿嚼。最后不小心吞肚子里了。。。

公 司里设有娱乐室，桌球，乒乓球什么的。而我唯一的爱好就是乒乓，呵呵……所以每天下班吃饭过后，都要打一小时再回家。那天打着打着，球飞出窗外了，掉到外 面走廊上。我出去捡。由于不想绕一圈回去，就想从窗子翻进去。正跳下去的时候，脚一滑，因为是地板砖，一屁股摔下去了，我是女生耶，那么粗鲁的动作不足 已，还摔了一跤，当时脑袋都空白了几秒，幸亏没骨折，只是一个礼拜才好。。。搞得脸都红了……

还有一次，也是打球的时候，都怪地太滑了，一男同事去捡球，我们旁边是个桌球，好几个男同事在那打。谁知道刚好乒乓球落在他们脚下，由于地板滑。。。事件发生了，男同事刚好穿皮鞋，摩擦力不足，惯性太大，，，，嘿嘿。。。脑袋一下子撞上人家屁股了，，，，，哈哈，，

今 天真超糗的,起床的時候就已經挺遲的,還要趕緊上班,怕遲到的.隨便吃了一些東西,就匆匆地下樓上班去了.剛下了樓,走路的時候就覺得腳挺舒服,出了大門 口一看,才發現在自己穿了男朋友的拖鞋子.真糗,還有好多人經過我要去上班的.我趕快低下頭,一路衝回宿舍穿自己的鞋子去了.差點遲到.下次出門可得看清 楚,不然穿這麼一大雙鞋子去上班,不被笑死才怪....

中专的时候最怕的就是学生科科长，一脸横肉，颇有B社会老大的气势。
某天晚自习，班里热闹的像夜市一样，自习20分钟以后，情报员（大多数是学委）来了句“科长来啦，查纪律！”
片刻间教室鸦雀无声，只有一个小子逞能，跑到讲台耍宝，喊了句“狼来啦~~”
就在他嚷的同时，科长开门进来了，脸色铁青“你说谁来了？嗯！”

结果…………

我说一件我弟弟的吧，我打工回家花了500多块给老弟买了一辆自行车，他那个高兴啊！当天就骑着上街了，我家在半山腰要上街要下一个大坡，我忘了那刹车皮没有装上了，结果我弟骑上就下不来了，从山腰一直冲到街对面的河里。。。。。
回来的时候空手回来了，老妈问：自行车呢？老弟说：卖给收废品的了 12块钱 买了两个膏药全贴在身上了！。。。老妈脸都绿了！

小学时候，从家到学校很远，每次都是走着去，有一天正在艰难跋涉中，有一骑自行车的哥们大声叫到：喂！走了。救命的终于来了，我以百米冲刺的速度向他狂奔，走到跟前一个很自然的动作，右手扶座底，身体向上右倾，结果是我狠狠的摔在了车子的外侧！

某天晚上和几个同学一齐走路回家(晚上很晚了,刚开完party)
一个人给我们打招呼(在车上)
我看错,以为是同学 就说:你这人太不够意思了~有车居然不送我们回家!
结果仔细一看,我不认识他阿....
可是我又想,如果他不认识我,干嘛给我打招呼阿?!

一脸茫然的回头看另外的同学,结果一个个都巨疑惑的看着我....

那人居然回了我一句,你们去哪儿阿?

我们立马溜走了.....

班 长是一大牛，刚才屁颠地跑过来，神秘地跟我说：“我发现最近我文学境界又有所提升！”众人皆惊，班长一板一眼的说“我刚刚又细细阅读木兰诗，终于发现了为 什么木兰从军那么多年为什么没有被发现是女儿身。”说完停了一下，众人都催他赶紧说，他便说：“大爷无长儿，下一句是什么？”众人细想，顿悟……

5月份在工贸家电应聘，初试轻松过关，得到复试通知，复试时等了一上午，之后与面试管谈得很开心，还有一个在工贸家电的推介，高高兴兴回家等通知了，一个星期后没等到通知，不解，昨天同学吃饭的时候跟我讲，那次招聘是ZF授意安排的，公司本来不招人的。郁闷。。。。

回家坐BUS... 上去 基本前面都满了`后面还有2排位置 然后都单个单个的`
不 想和别人坐在一起``看到个一排没人坐的`狂喜``` 走去坐下`往上看调节空调`太冷了`` 突然感觉脚下滑滑的``底头...阿...一堆呕吐物...与是我的脚就卡住了`没在动了``脑子里走马灯的回想N个可以用的方法..阿! 果然还是不要动的好... 不然酸酸的味道蔓延程度真的是很可怕....突然后排的人貌似察觉到了..开始看我了!混蛋`果然是在看我.. 不是我`真的不是我`````天...离下站还有一段路程``开始漫漫离开...那个位置`` 然后鞋子使劲的往干净的地方磨蹭```

然后我下车了```没人发现把`哈哈`````

网上看的：玩cs
有人用狙喜欢在屏幕中间点一个点，一天在网吧，没有笔什么的，就弄了一块鼻屎粘在上面

记 得初中一次数学考试时，我的圆珠笔写不出了，于是开始自己修。拆开后发现里面的油一截一截的，我把笔芯的偷用牙齿硬拔下来，然后用嘴去吸笔芯里的油，好让 它填满。谁知吸得过猛，一下子全到嘴里去了，那股怪味，那个苦啊，我用手一擦，全是蓝的，把舌头上的用纸擦下来，还是觉得好苦，本来想低调处理的，后来一 想这个有是有毒的，万一死翘翘怎么办，于是硬着头皮报告老师，老师问我什么事，我说：“老师，我吃了里面的东西”老师一惊，说道：“哎哟，快去，快去”于 是我奔向厕所。。。

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记 得初中的时候，学校组织乒乓球比赛，我们班第一场和邻班比赛，我们班的水平都一般，而我是拉去凑人数的，数我打的最烂，邻班有个人受过专业训练打的特别 好，我们班的同学都没抱多大希望，抽签的时候没想到第一场就是我和那个“高手”，当时心里特别紧张，好多人在看，发球的时候一用力，一脱手，把球拍甩了出 去，正好砸到“高手”鼻梁上，“高手”当场就被砸到在地，鼻血不止，被送去医院，他们班临时又换一人上场，我们班出人意料获得第一轮比赛。
事后又好事者造谣说我是故意的，他们班的人看我的眼神都好可怕，吓的我好一段时间没敢去同层的厕所。

一 次跟一个女性朋友（偶是男滴）去上公厕，那天不知道怎么回事她比我早出来，于是她就跑到门口旁一个拐角的地方躲着准备吓我，刚瞄到我出来她就赶紧躲好，我 当然没发现她躲在那里。说来也巧，我才出门发现鞋带开了，就蹲下身系鞋带，这时有个男的也从厕所出来就往那里走去。我那朋友一看到人影想也没想就跳出来大 叫一声，把那男的吓了一大跳，而她自己也被吓了一跳：吓错人了！我抬起头来刚好见到这一幕，差点笑崩溃了！。。。最后那男的也没责怪我那朋友，毕竟是小姑 娘嘛。只是当时他（她）们那表情·#￥%……哈

有一次，我看见坐我后面的同学的手放在桌子上，于是，我故意坐她的手。结果，她说：你坐我屁股了。。。

高中的时候，学校正在建新厕所，男的就到一堵废墙后面解决一下（小便）。由于那地方靠近倒垃圾的，所以别人只要稍稍探头就能看得到。那天傍晚，我看见学校都放假了，基本上没什么人了，我特地站远一点，来个远程扫射，突然两个MM提着垃圾一脸惊奇的望着我.....

上次去系里交作业，和我一去的有同宿舍两个人，当时老师正好在开会，我们也就没打扰，就站在外面走廊上等，突然我来个冲天P···约两秒钟 那两家伙作业都来不及拿，撒腿就跑···此时正好一老师也飘过···他表情我就没注意了

我 们公司的早上和中午都有半个小时给我们搞活动，做游戏啥的，来增加团队力量，有次玩一个游戏，是类似捉迷藏的那种，不同的是，摸的那人一叫停，我们就不能 动了，谁动了谁就来摸，摸的那个人同时要猜出被摸的人是谁，否则不换人，这次是一个女同事，一叫停，一把就抓住一个男同事的腿（注意拉，她蹲下去摸的）， 然后就开始往上摸，到大腿处还不停，那男同事被逼的没法子了，很窘的大笑一声，然后就往旁边动开了，所以很不幸的，轮到那男同事上台去了。

昨天晚上跟老公一起去超市买东西，出来的时候，他提着两袋东西，我就拿比较轻的厕纸，后来他开摩托车的锁，我就把所有的东西都拿在手上方便他开
他开了锁之后，接过我手上的一个袋放进了后车厢，一个袋挂在前面，我最后把那一包卷纸递给他，自己带上头盔，他居然学我的样子把卷纸放在头顶上。。。我笑了十分钟

有 一次去外地城市参加一个学院校庆的活动，院方给我们安排了宾馆入住，我和一个陌生人被安排在一间。晚上我跟LP讲完电话就关机睡觉了。第二天清晨醒过来我 就很自然的去枕头边摸电话打算看时间，结果一摸没摸到，又伸手到枕头下摸还是没摸到，心想莫非掉地上了，赶紧起来查找。。。。还是没有！又把枕头被子全部 掀起来还是没有，着急啊。。。。赶紧去看门窗，都很好，还是从里面锁好的，没人进来过。不会这么诡异吧，消失得无影无踪。。。。那人看我跑来跑去早就被惊 醒了，问我出了什么事，我就跟他说手机不见了，到处都找不到。他一听也就急了，因为只有我跟他住，现在嫌疑最大的就是他了。只见他赶紧把自己的包打开让我 看，自然是没有。说实话本来我也没有怀疑他，都是有身份的人，怎么可能会做这种事情呢，只是觉得整件事情太离谱了。。。。。呵呵，最后自然是找到了，我的 手机正安静的躺在枕头套里。原来那枕套有一边有开口，头晚可能是我放手机时迷迷糊糊就塞在枕套里了，早上掀枕头找手机的时候滑到了枕头的最里边，所以一直 没找到，等找到时。。。。太尴尬了！

公司里有个福建同事，普通话不标准，把un的韵母全部发成in，而且四声都发得很平，好像全是第一声似的，又喜欢大声音说“晕倒”，结果说得好像“y道”一样，说“均值”听起来就像“精

子”。。。

我是一个对鼻涕控制非常不好的人，因为这个在我的青春期中留下了不可磨灭的阴影。。。。事情是这样的：
时间：初一的冬天，生物课上 地点：学校教室里 人物：全体学生和生物老师 状况：感冒，鼻塞中。。
生物老师让我回答问题，本人心理素质极差。哆哆嗦嗦没回答出来，结果就被罚站。由于害羞鼻涕塞满了两个鼻腔也没敢当众擤鼻涕。结果塞得太多了。。。。打了个喷嚏，噩梦从这里开始。。。。
我 的鼻子离桌面有70厘米 鼻涕从我的鼻子里出来一只垂到桌面 居然没断！我以迅雷不及掩耳之势用手把鼻涕擦掉，然后抬头就看到生物老师拿着书当场石化在那里，低头看了一下美女同桌同样的表情。。。。大约过了一份钟后 老师才开始继续讲课（其实老师的心理素质还是很好的），从此我的心理就对鼻涕产生了阴影。。。

最近我们寝室疯狂迷恋一款休闲小游戏《植物僵尸大作战》。渐渐的，周围的寝室也被我们感染了。结构对面寝室一同学兴冲冲的跑过来说，我也要玩《植物人大战僵尸》。。。

记 得小时候！刚学会骑自行车！我跟其他5个朋友玩pol.ice抓贼的游戏！！总共三辆车！！每车带一个人！我是驾驶！！我和我一朋友做pol.ice！！ 于是开始追他们两俩车！！追呀追呀！当时院子正在维修排水！挖了好老长一条排水沟！！由于本驾驶技艺不精！！不小心连人带车冲了下去！！幸亏反应迅速！在 掉下去的瞬间我迅速将腿张开~~~~成大字兴横跨于排水沟中间！当时我后座带的那位！！还死死的抱着我的车座！用无辜的眼神看着我！！当时我 @#！@#@#。。。。等到好不容易上来！！我其他的几个朋友还惊奇的问我！！怎么看你们追呀追的突然就不见了！还以为我们俩凭空消失!!!我那个 汗!!!- -#

某天和3个好友一起吃饭,席间一个好友说道最近鸡流感在爆发,咋们不要点猪肉吃了吧~~~~(PS:其实那时候 是猪流感大面积报道前夕,后被命名为H1N1型流感.其实他想说猪流感来着).我想我们是在清餐吃饭怎么能点的到猪肉,随口来了句鸡流感和猪有什么关系? 朋友立刻意识到自己口误了,谁料随即反将我一军说道:猪也是这么想的!

看了那么多，我也来发一个。
某天在M记见一MM落 order后加了一句“可乐唔非冰啊唔该”结果服务员递上杯有冰的可乐，那MM强调说“我话可乐唔非冰啊，你无听清楚啊？”服务员无奈地说“我没非冰 啊！！”那MM突然醒觉，哭着走了。可笑的是她BF大骂了服务员一顿说她没礼貌，之后那MM哭着跟她BF说“我又无叫你闹佢”-_-!

我 这个人从小就很迷糊，最迷糊的时候是上小学的时候，而最迷糊的事情就是分不清老师和老妈。以前每次考完试老师总是让我们上讲台讲做错题的原因，有一次脑袋 一打铁脱口就叫到“妈，这道题太简单了我就是太马虎了！”愣是吧全班同学叫闷了，最郁闷的是我那可爱的老师，其实他是个男老师。最无耻的是我还问道“妈， 你咋了？”

半夜时分我和老婆正在进行时（玩成人游戏），三岁的儿子突然立起身来看了看说：“你们不要吵住我睡觉好不好”然后他又呼呼睡 去。我当时真是“骑住老婆难下”更难堪的是我正发表的时确被一个女同事看见了！

有一次去江苏出差,对方宴请,淮扬菜个个都是精雕细刻,做得精致,好吃.
好 些个我都没见过,没吃过.开始的时候大家互相敬酒,在还没轮到我这的时候,我就拼命吃菜,这样先吃点东西惦底,不容易喝醉.我专挑新鲜的吃.这时先上了一 个铞仔正好放在我面前,里面有好些菜多先吃了再说. 后来,又上了盘菜,又放在我面前,服务员很忙,也没说什么菜,就走了(后来知道是找打火机去了).
盘里面的菜,有点白,一片片的,没看过,像是凉皮,还是卷起来的,不管了,肯定是一道凉菜,和生鱼片差不多吧. 先吃....
夹了一块放在嘴里嚼,凉凉的,没有味道,还怎么嚼都嚼不烂,唉,什么菜呀,难吃.
当时,又不好吐出来,只好咽了下去.这时,边上的服务员来了,把锅仔下面的火点着了,然后,把那盘子里的菜倒入锅仔中,
说了句:"蟹粉鲜鱼皮,请煮沸后再尝." (⊙o⊙) 天呀~! 原来,刚才那有点白,一片片的,都是生的鱼皮呀~~~
真恶心,感觉胃里在翻腾,不会拉肚子吧,刚才我吃的时候,不会有人看到我吧....真TMD土了....服务员怎么不早说呀....
SHIT呀~~~~
俗话说:东西可以乱吃,话不能乱说.我认为,东西也不能乱吃.

上 高中时，和同学一起拍纪念照。男男女女一大帮，全都站着吧，镜头里装不下，于是我们男生蹲着，女生在身后站着，而我索性直接坐在地上。排好队，拍照了。拍 完，我们男生自然得站起来啊。可是我一下子没站稳，身子晃了一下，胳膊自然就随着身体挥舞摆动以调整平衡。可是，就在这一瞬间，我感觉到我的手好想碰到什 么，好想是抠在了哪里，一瞬间的。我知道碰到了谁。站稳后，我回头一看，一个女同学快步的走开了。我问，怎么了?我碰到你了么？她说，没有，没有。神色紧 张的走开了。我一直奇怪，这是怎么了？连话都不说了。现在回忆，那时候，按照手感，我的手极有可能抠在了她的下面~~~~~晕，好像当时力量还比较 大~~~俺色色的想，可惜了，隔层裤子，哈哈，现在她早为人妻母了，咱也不好意思说起这个事情，自己yy吧。

昨天开会，放PPT，内容是学生去某工厂实习，其中有一部分照片关于他们在装配车间干活的，有一张把大家雷到了，因为上边写着“总装B线”……

昨天姑父在卖废铜。
姑父：多少一斤呀？
破烂师傅：14元一斤。
姑父：今年怎么这么便宜，去年不是价高多了吗？
破烂师傅：去年开奥运会，要做铜牌，银牌，金牌。
姑父：哦，难怪了。

我想起我同学和老师的一段超经典对话
我学软件编程的，该脑子经常绕不过弯，
老师教导他："一个功能。别人用了10行代码才完成，你只用了1行就完成了 ，那么说明你NB；但是别人用了1行代码完成，你你却用了10行完成 ，那么说明你……"

老师没好意思往下讲，突然同学大声而且正经的回答道,说明我NB .

全班宁静3秒，爆笑不止

我讲一个我同学的
有一次，老师让赵X读书。刚开始还好，可是，当他读到反穿大羊皮时，他却读成了反穿大皮羊。。。

说来也不算糗事
原来我父母的床和我的床一样 后来无缘无故就换了
前一阵子我和GF在自己床上活动。。。结果那床叫得比我GF声音还大。。。
估计楼上楼下都知道我们在干吗。。。
没办法 于是跑到父母的床上。。。
终于知道他们为什么要换床了。。。

上 高中时我们是全封闭学校，什么都要在学校的副食店买，包括女生的WSJ，我们几乎都会自己带，因为在学校买被男生看到会很不好意思，我那次就忘记带，然后 就跑到副食店买，因为是晚上就没有背包包去装特这包WSJ（以前都会背个包去装），结果刚出门就碰到我的同桌（一男生），他问我:"你买的什么啊?" 我随口说:"WSJ"他想都没想就说:"给我吃点!" 我随手递给他：“只准拿一包哦！”....此时...我们都反应过来了...旁边的同学都笑翻了...

上高中时我们是全封闭学 校，什么都要在学校的副食店买，包括女生的WSJ，我们几乎都会自己带，因为在学校买被男生看到会很不好意思，我那次就忘记带，然后就跑到副食店买，因为 是晚上就没有背包包去装特这包WSJ（以前都会背个包去装），结果刚出门就碰到我的同桌（一男生），他问我:"你买的什么啊?" 我随口说:"WSJ"他想都没想就说:"给我吃点!" 我随手递给他：“只准拿一包哦！”....此时...我们都反应过来了...旁边的同学都笑翻了...

刚刚办公室电话响了，俺接起来，只听一个男声问：“谁找我！？”愕然，回问道：“你找谁！？”小伙子明白过来，有些口吃不清了：“谁打我手机了？”

一天，突然想吃 棒棒鸡 遂去买。到了对着卖东西的姐姐说 “给我那个鸡鸡棒” 然后就感觉怪怪的 又说 “不是，黑我那个棒鸡鸡” 还是感觉怪怪的 再说 “是鸡棒棒？” 那姐姐特迷茫的看着我 “我这儿只有棒棒鸡，你要伐？”

昨天CCTV-5中国-伊朗最强一句解说：xxx用后背完成了一次射门！
其实就是被球闷到了！

在追我现在的老婆初期，由于刚刚得逞，所以经常乐得心不在焉的，又一次上厕所（便便）的同时在和老婆发短信，因为老婆发来的短信情意绵绵，让我遐想连篇，结果······忘记擦屁股就直接站起来提上裤子除了厕所······

第一次见男友家人,和他们一起吃饭,饭后和他父母有说有笑,聊天聊了很久,有点尿急就去洗手间,在洗手间一照镜子,哇!一颗硕大的青菜粘在门牙上.当时真想找个洞钻进去永远不出来了.汗!

简短一点。。。记得很小的时候和朋友们一起放鞭炮，我一手拿着根烟蒂，一手拿着一颗鞭炮子，当我点燃了引线之后，我把烟蒂扔了，炮子儿在手里仍然捏着。然后。。。那种感觉现在都还没忘。

那时候我在青岛工作，她在南京，我们两个多月没见面了，回来那天，我刚接她回家我们就开始了，正在亲热之际，有人敲门，原来是房东说交房租。我出去给了钱之后，回来LP气的直骂房东，说那么好的气氛，现在一点感觉都没有了 ...

某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.

考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧."

我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"

众人大汗!

上初中时一起去同学家看/-\片，看着看着有个朋友不自觉，拿出弟弟玩，差不多他拿纸准备吐得时候听见开门的声音，同学的父母回来的，我们赶紧收拾，那同学吐地上了·············
同学父母进来打过招呼后看见 地上的不明液体问同学这是 什么，同学脸不红心不跳的说 嗓子难受 吐痰没注意土地上了 众人汗··············

听我们设里的猥琐叔叔说的
512地震那天的事
他逃荒听到的

学校女生浴室（公共），地震了管理的大妈喊声“地震了~~~”
大家穿衣服的穿衣服，逃的逃，只听见一个声音在里面喊“知道啦~我洗个头~”
…………

我在几家规章制度及其严格的酒店上班.谁都又嘴馋偷吃的时候.有一天我在厨房弄了个桃子吃刚吃了一半的时候 觉得有一个人在身后 结果转身一看是我们总监....
我靠我觉得我脸都白了..就见总监跟个牛似的 瞪着我....我无地自容

刚 上初三时，利用下课时间在抄课程表，因为有风，门老是被关上，我就一边手扶着门，一边抄课程表，后来有个同学进来，我就松开了手，结果没一会门又关上了， 我就不自觉的伸出左手去开门，谁知英语老师刚走进来，我的左手摸到了他的JJ，他的脸红了一会，后来全班静了下来，几秒钟后爆笑……

放学在学校门口福建小吃吃饭，正赶上人多，去的时候已经没有空位了，就想着打包回去，排在前面的一龌龊男生正打包着蒸饺什么的。
老板娘正忙着给他弄，转身很大声的问他：“你是一个蛋？”
男生很迅猛的点了点头，我重复了一遍：“你是一个蛋！！~~”，然后狂笑，整个饭馆都大笑，那个龌龊男生红着脸低下头去。
我见老板娘又放了一个茶叶蛋进塑料袋里。。。。

公交上站了十几站，终于有位置了，赶紧坐下，一美女进来坐我里面位置。一坐下就把头转向另一边了，唉，美女总是这么冷艳孤傲。
掏手机，看糗事。一低头，我靠，裤门怎么开的，怪不得美女的眼神...幸好站着时上衣档着。
恩，今年本领年，里面红色的内裤，中间还有金色的福字..

98 年，我是新兵。有一同年兵战友老家是安徽的。这厮饭量超大。所以新陈代谢同样超快。早饭过后这位就去茅房。正好遇见团首长。于是立正站好高喊：首长好。首 长说你好小鬼。这位超高兴地说：首长是不是去吃早饭，首长说是啊，小鬼你干吗呢：这位便说了一句惊天地泣鬼神的话，
他说报告首长：我去大便

那时上初一，一次用自行车驮着同班女同学，骑了一会看见前面有两个人，就和同学说；快看前面的人，一个那么胖，一个又瘦成那样，对比也太强烈了~~~~~！！ 说着话到了跟前，我同学突然跳下车喊：妈你和姐去哪里啊？！
那个囧啊！！

一年级时，正上课，忽闻臭味一股，转身一看，妈呀...一女生把一张擦着屎的纸塞进了抽屉！（那屎应该是她的）

高 中时,男女宿舍分两栋房,各有个管宿舍叔叔阿姨,一晚,有个男生趁宿舍阿姨不注意溜进女生宿舍,找他死party聊天,,聊久了忘记时间,到阿姨查房了, 一看怎么有个男生,就问"你来做什么" 那男生不慌不忙的从床上随手拿个东西说"我是来借东西的"举起来看卫生巾......汗,那阿姨.....无语

一天拉屎中，拉到一半时发现排气扇没开，于是站起来去开。等回到马桶上时，才看见一小块屎掉在排气扇开关下的小椅子上.....

我记得小时侯,有一次我病了,胃肠感冒,奶奶领我去打针,我在半路上,突然就想放屁,就悄悄得到放了,放完后,就觉的屁屁不舒服,就和奶奶手了.到了医院,我先去了一趟厕所,拖下裤子一看,放屁是把便便喷出来了!