雷客

　　举旗
　　　　某日晚上和男友打电话，他说：“老婆你不要再这么温柔的和我说话了，我举旗了。”
　　　　“怎么叫做举旗？”
　　　　“这个你都不懂，我真不知道你这几十年是怎么过来的？你去QQ我们同学的群里问一下看有谁不知道的？”
　　　　次日中午，我在男友QQ群里问：“谁知道怎么叫做举旗？”
　　　　所有的人都发了一个“倒”和“晕”字。
　　　　我预感不好。
　　　　“疼疼，你老公彻底没脸活了。”
　　　　“到底是怎么？怎么叫做举旗？”我越想越不安。
　　　　“你还问，你到QQ里我和你私聊，不要在群里了，不然你老公真的没脸活了。”
　　　　“你和你老公做那事的时候他身体有怎么变化吗？”
　　　　“没有。他就那样。”我懵懵懂懂地说。
　　　　“你知道怎么叫做外面彩旗飘飘，家里红旗不倒？”他问
　　　　“知道啊，就是外面养着女人，家里老婆依然在。”
　　　　“你错了，是外面的下面能举，回来照样能举得起来，所以称为举旗。”
　　　　倒…关了QQ关了电脑打电话责问男友去。
　　
　　　　羊尾
　　　　男友和在上海的同学到机场接我，之后就去了一家火锅店吃饭，点菜的时候，男友的同学指着一个菜名说：“多吃点这个菜，吃这个治阳萎的?”
　　　　我一下子没反应过来，问：“怎么叫羊尾?”我以为是肠胃类的。
　　　　“就是你老公的那个东西举不起来了，就叫阳萎。知道不知道？”男友的同学大声说。
　　　　哗啦啦…整个火锅店的顾客头不约而同的望着我，我嘴里的茶喷了一桌。汗…
　　
　　　　两回事
　　　　两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你呢？”“我的JJ上有一个绿圈。”一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的JJ会慢慢烂掉，你会死的”“什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？”“哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事！”
　　
　　　　开苞
　　　　虎兄闲极无聊，就跑到森林妓园找乐子！老板一见虎兄，立刻就面有难色！虎兄向来霸道惯了，哪里管老板的脸色！
　　　　“母老虎，要最好的！”
　　　　老板说：“那个虎大爷，今天狮子来了，还是游泳过来的，他把这里的母老虎，母狮子，母狼，母豹子，母山猫什么的都给包了，您看，就剩一只母老鼠了，还没开苞，您看…”
 

 

　　男女短信
　　　　男：“在干吗呢？”
　　　　女：“看电视。”
　　　　男：“什么电视？”
　　　　女：“《蓝色生死恋》。”
　　　　男：“是不是喜欢上韩国帅哥了？”
　　　　女：“有点。
　　　　男：“那你喜欢我吗？”
　　　　女：“也有点。”
　　　　男：“喜欢哪里？”
　　　　女：“你想哪里就哪里了。”
　　　　男：“真的？”
　　　　女：“真的。”
　　　　男：“那你喜欢和我…吗？”
　　　　女：“什么？”
　　　　男：“作爱。”
　　　　女：“我们是朋友。”
　　　　男：“但我们也是人。”
　　　　女：“这样不好吧。”
　　　　男：“你看人家木子美。”
　　　　女：“写东西的没一个好鸟。”
　　　　男：“也不全是。”
　　　　女：“谁说不是，你看看李师江的小说，真够肉的。”
　　　　男：“你看过？”
　　　　女：“没看，就厕所翻了翻，就湿了。”
　　　　男：“不写东西也不见得就是什么好鸟，比如那个黄坚中。”
　　　　女：“真想不到，看上去像个太监。”
　　　　男：“就是，换成张贴灵我还信。”
　　　　女：“可那个周旋像个发面馒头。”
　　　　男：“张玉如何？”
　　　　女：“像个女同性恋。”
　　　　男：“这你也了解？”
　　　　女：“还不是看了张宝刚的小说。”
　　　　男：“张宝刚是女同性恋？”
　　　　女：“不是，他喜欢看女性恋电影。”
　　　　男：“真他妈变态，咳，这年头，起名都叫会飞的猪。”
　　　　女：“掉下来还不把他摔成猪扒。”
　　　　男：“就是，有病就呻吟，别乱咆啸，还激动的那个熊样。”
　　　　女：“做人要厚道，你可别学他们。”
　　　　男：“不会的，我老虎今天吃草。”
　　　　女：“骗谁呢，你抽屉里的片子怎么回事？”
　　　　男：“你发现了？”
　　　　女：“上次做完后看到的，青瞳的乳房好美。”
　　　　男：“我沙扬姑妈说有点下坠。”
　　　　女：“你姑妈也看这个？”
　　　　男：“和呜咪姑妈一块看的。”
　　　　女：“你们家是怎么了，真够乱弹的。”
　　　　男：“不是一家人，不进一家门嘛。”
　　　　女：“那你们家人挺不要脸的。”
　　　　男：“我们家提倡裸奔。”
　　　　女：“有本事奔到月球上去。”
　　　　男：“月球算啥，人家美国都上火星了。”
　　　　女：“你说火星好玩吗？”
　　　　男：“好玩个屁，撒泡尿都结冰了。”
　　　　女：“怪不得老美的前列腺都那么肿大。”
　　　　男：“还远，坐宇宙飞船都要半年；还没有热水，比大西北还惨。”
　　　　女：“那我们就不去那么远了，还是在你家方便。”
　　　　男：“过来吗？”
　　　　女：“我想想。”
　　　　男：“你是不是觉得我这人忒下流。”
　　　　女：“也不是，单身嘛。”
　　　　男：“你喜欢怎么做。”
　　　　女：“你那些片子还在吗？”
　　　　男：“在！还跟天王借来两张泰国的。”
　　　　女：“天王也好这个？”
　　　　男：“边看边做，他都能HIGH到90。”
　　　　女：“是吗，那得吃多少果子狸？”
　　　　男：“瞎，还尿呢，他也就配喝白开水。”
　　　　女：“喝白开水也能HIGH？”
　　　　男：“上大学锻炼的，开水便宜，两分钱一壶。”
　　　　女：“真会过日子。”
　　　　男：“过什么日子，全买了避孕套。”
　　　　女：“没赶上好时代啊，现在校园都是免费派送的。”
　　　　男：“他没这命。”
　　　　女：“现在还老投搞吗？”
　　　　男：“投，可起劲呢，还让张宝刚批了一回。”
　　　　女：“张宝刚也是，都不容易，何必呢。”
　　　　男：“狗咬狗，都不是好东西。”
　　　　女：“听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”？”
　　　　男：“连你也知道了，这世界可真小。”
　　　　女：“你说他的男体会是什么样的？”
　　　　男：“不知道，反正他侄子骂他挺荤的。”
　　　　女：“他侄子是谁啊？”
　　　　男：“张佳玮嘛，今天马克思明天恩格思，挺唬人的。”
　　　　女：“丫的，踹他两脚，看他还咋唬什么。”
　　　　男：“还有件事，你还不知道吧？”
　　　　女：“什么事这么大惊小怪的。”
　　　　男：“张宝刚都博客上了。”
　　　　女：“难道他也脱起来了？”
　　　　男：“犹抱琵琶半遮面罢，挂了张没睡醒的玉照上去。”
　　　　女：“男人美吧不是罪。”
　　　　男：“听说最近网上风传他惹上了麻烦。”
　　　　女：“是吗，谁这么没有品味找他麻烦？”
　　　　男：“歌坛玉女杨玉吟罢。”
　　　　女：“哟，这到底怎么回事？”
　　　　男：“写小说影射人家。”
　　　　女：“你怎么知道的？”
　　　　男：“从新浪传到天涯，又到网易，都尽人皆知了。”
　　　　女：“张宝刚也够损的。”
　　　　男：“怎么说呢，写作归写作，现实归现实。”
　　　　女：“算了，说点别的吧。刚才说到哪里了？”
　　　　男：“你来我家还是我去你家。”
　　　　女：“你说呢？”
　　　　男：“我看还是算了吧。”
　　　　女：“不是因为我刚才态度不好，惹你生气了？”
　　　　男：“不是。”
　　　　女：“那是为什么呀？”
　　　　男：“我已经泄了。”
　　　　女：“什么时候？”
　　　　男：“就在刚刚上火星那阵。”
　　　　女：“你就不怕钙流失？”
　　　　男：“没办法，男人就这几分钟。”
　　　　女：“我*，那姑奶奶我怎么办？”