雷客

　　新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”
新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”
没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的 ……”

一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”
新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……” 他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的

新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”
新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了…… ”
新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的；

新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…”
新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”

麻烦

最近报考公务员，报名程序复杂的让我找不着北。哎，这年头想跟着共产党干比
跟共产党对着干难多了，我总算明白为什么每年考上公务员的人要比进牢房的人
少之甚少了，没见过谁进牢房又是填简历又是审毕业证，还要填不知道多少张表
的。倘若以后进牢房也实行如此麻烦的程序，那我相信有很多人不会去干坏事了。

一直很帅

中国最帅的偶像兼实力派男人永远是我们伟大的毛主席，因为他的照片能印在百
元大钞上。

打劫

和一哥们聊天，策划抢银行，让我给他设计一个牛B点的出场，我建议他在自动门
打开的那一刻从兜里掏出梳子整理发型，打劫也要讲究形象和气质的。他问我要
不要抹发胶，我斟酌了很久，还是要吧...他说他喜欢好迪的，我说好迪的气味很
难闻，他坚持要用，我坚持要他换，他坚持不同意换......于是一个伟大的计划
被在用什么牌子的发胶这个问题上发生重大分歧从而夭折。
可见很多伟大的计划往往是脆弱的。

撞车

死党开着奥迪和别人撞车了，俩安全气囊撞了出来，后视镜也撞掉了，连手上的
天索表也断了......他唯一的感慨是奥迪的音响不错，车都那样了音响依然亢奋
的唱着月亮之上。从此他也成为我们这些人中亲自体验过安全气囊的人物。
珍爱生命，别去体验安全气囊！

丢了

我的一本笔记本怎么也找不着了，那里面有很多我自己写的东西。没来得及谱曲

　　　　那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。疼。很疼。相当疼。急冲去厕所先。
　　
　　　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。等会有人进来要张便是。于是等。二十分钟也无人进来。正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
　　
　　　　忍了。等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。忍了。
　　
　　　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。忍了。
　　
　　　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
　　
　　　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
　　
　　　　说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我。。。。。手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。我终于傻了。等。我等。没人。
　　
　　　　我无聊的看着蹲便器的四周，不知道哪个无聊的人在这四周写满了脏话，哎本来还想欣赏一下厕所源创诗词的，没想到这里看来看去都是脏话。
　　
　　　　我忽然有种想哭的感觉。幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直。我确信我的思维一下子敏捷了起来。