要是每个男人都能坐一回这么个电梯,那可就~........,哈哈哈哈~~~~~

人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+ 睡觉。

代入上式得：人=猪+上班+玩,
移项得：人-玩=猪+上班.

结论:不懂玩的人=会上班的猪

男人=吃饭+ 睡觉+挣钱
猪=吃饭+ 睡觉 。

代入上式得：男人=猪+挣钱
移项得：猪=男人-挣钱

结论:所以男人不挣钱等于猪。

女人=吃饭+ 睡觉+花钱。
猪 =吃饭+ 睡觉。

代入上式得：女人=猪+花钱。
移项得：女人-花钱=猪。

结论：女人不花钱的都是猪。

综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！

一般正常的男人当然会在别人(特别是女人)面前正人君子的说：“我不看这些东西”，要不就摆出自命清高“看这些东西特无聊”(其实有时候小宇宙挺怀疑这丫是不是ED男)。其实，他们会把这些文件存得很隐蔽哦！你不会以为他们会直接在D盘下建一个叫“色情”的文件夹哦！

    瞒天过海
    这类男人对于隐藏A片从技术的层面来说几乎没有任何可言，往往最喜欢就是直接，巴不得直接放桌面上，讨厌掖掖藏藏的。他们信奉“最危险的地方往往最安全”，因此，他们会在桌面上弄个新建文件夹，直接放里面，一般人都不会在意的。
    隐藏位置举例：
    C:\Documents and Settings\桌面新建文件夹

    虚张声势
    这种方法其实挺会唬人的，他会放烟雾弹来做障眼法，这种的方法其实对于女人是特别有效，因为女人对于一切的电子产品都有与生俱来的莫名恐惧，这样的恐吓足以让绝大部分女人连点都不敢点。但遇到好奇心兼小儿多动症晚期的“野蛮女友”类型的就另当别论。
    隐藏位置举例：

一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。
她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。
过了20多分钟，丈夫来到楼下。
他说，“宝贝，你是对的。”
“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
“什么事情？”妻子问。
“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。
不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。
...

1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：”大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：”不要不要，大爷我今天身上没钱。”老婆：”什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧。”我晕，这事还有欠账的。

 2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：”妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧。”老婆把我手一拍：”客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺。”惊，这下撞枪口上了。

3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：”嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜。”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：”大爷，你就从了小女子吧？”我说：”给我个理由先。”老婆贼眼滴溜一转：”小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了。”我的妈，这理由充分，断没有不从的道理。

4、老婆问我：”你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：”闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。”老婆又问：”那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：”你不算！”老婆点点头：”我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：”准确而不全面。”老婆纳闷了：”那是什么？”我得意地回答：”你属于全骚。”汗，这顿打是少挨不了了。

又一款网络红人，但是这个网络红人比芙蓉姐姐以及毒药之流都要高级和国际化。因为这个人以博客走红，红到全地球人都知道，LV的总设计师Marc Jacobs还公开写信表达对他的喜爱之情，甚至以他的名字命名一个LV手袋。

　　这个人满身名牌，喜爱女装打扮，公开表示自己是个sweety gay。爱者昵称他BB，不喜欢他的直接说他是个妖孽。但是这都阻挡不了他的人气，现在他的fans已经是以百万为单位，遍布欧美各国。据说他的fans里面有80%都是美国的小青年，大家尊称他为时尚界的老大。

　　= =！！！！
　　还在气愤中· 我一定要发泄下 不然后天没法考雅思·~~
　　
　　今天下午三点半的动车，从南京跑苏州·~ 上了车之后~ 俺的位置是在三个连坐的中间，里面是个中年妇女·外面是个中年大叔（注，此男就是猪人公）啊· 此男简直就是毁了中年男人在我心中成熟稳重陈道明似的形象啊~~
　　
　　首先我东西比较多·~ 此男就是不从位子上出来，塞了个耳机在那里听歌（注，他已经和我爸爸差不多年纪了· 这个年纪从头至尾塞耳机听歌的我到还真见得不多· 可能是我见不多识不广）。。。他的动作大致是把脚翘的老高~瞪着我~ 我只好拎着个箱子小心翼翼挪进去。。。
　　这个是个小小的前奏
　　
　　然后我发现，我同学不和我一起坐，我们互相买了杂志什么的准备换着看，还有肯德基什么的（这个肯德基也是猪脚之一） 我又一次挪了出去把肯德基拿了过来。，。。这时我发现此中年男子极度不满，那么我啊是要发挥下我善良的本性，小心翼翼的和中年男子说：“我老是要出去的，这样满麻烦你的，啊能和你换换。。。。”话音未落，此男一把扯下耳机，用非常非常凶的口气说“对不起”然后白了我一眼。。。。塞回耳机继续听歌。。。。我那是被震的·第一次听到对不起可以用这个凶的语气说出来~~ 哎·~~ 那还不说，这个不是重点。。。。
　　
　　那么我想我就乖乖的看自己的杂志，让我同学带东西过来就是了。。中间这个1个半小时我坐在我自己的位置上是大气都不敢出，生怕他一巴掌拍过来。。。然后~ 中年男人睡着了。。他的山寨耳机传来了蕾丝两只蝴蝶的歌曲。。。顺便无比响亮的打着呼噜。。。彻底无语
　　
　　经典的来了，车子有时候有点颠簸，我看杂志也没注意。。我的一包肯德基就不小心掉地上了。估计掉在他腿上在掉到地上的。。把他搞醒了。。

　　外星男人啊~ 一定一定要看完啊 雷文 超级雷

 　　大家 请耐心看完 看完之后 你会很雷狠雷...... 　　我是已经被雷得昏天黑地了…… 　　 　　 　　

　　以前看电视的时候，总觉得电视剧精彩。可现在发现，电视剧远不如生活那么离奇。当然，离奇的生活不是谁都能遇得到的。 　　 　

　　　我有一个朋友，叫她莹莹吧。从小学我们就在一起。我的母亲和她的父亲还是一个单位的。所以我们关系特别好。她是个特别漂亮的女孩。漂亮到小学时就有大她一岁的男生为了拿到她的照片把学校的光荣榜玻璃砸了（她是市三好学生，所以有照片贴在光荣榜）。按理说这样的女孩都是公主，脾气娇气一点是应该的。可她的性格就像男人一样。生气时候骂人，高兴时候大笑。为了朋友咋的都行，可要是得罪了她，她嘴也损的能把人埋汰死。我们都说，可惜了这么一个好胚子，一点淑女样也没有！人家撇撇嘴：“我就淑女的脸妓女性格。咋的，现在当泼妇还得长的像啊！？”晕死！

　　 　 我比她早一年上班做业务。她毕业找工作的时候我们公司的财会刚好辞职了。她学的也是这个，我就让她来应聘。这下好了，我们又在一个公司了。 　

1、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
2、因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在粪上。
3、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
4、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
5、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。
6、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
7、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。
8、女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
9、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。
10、人尽可夫属于恶意倾销行为，不肯外嫁属于地方保护主义。
11、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
12、人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。
13、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
14、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
15、女人没有消息，对男人或许是好消息;男人没有消息，对女人绝对是坏消息。
16、老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。
17、接吻，对男人是消遣，对女人却是消魂。
18、夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。
19、丙——介入甲、乙“两”人感情，并且导致其中一“人”不得不离开的第三者。
20、在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
21、人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。
22、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
23、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。